水晶整理 6/20/1999
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水晶整理 6/20/1999 |
皮皮的姊姊: on March 26, 1999
有一件事我很困惑。你會想念他或她嗎？他可能只是一隻你曾送出去的流浪狗，想著想著，不知道他過的好不好？想著想著，不知道他會不會也想你？想著想著，眼睛就紅了。
打從我出生起，我們家就一直有狗，有的是人家送的，有的是狗狗自己到外面溜達然後回來就懷孕了，也有的是路邊撿來的。雖然我們對於雜種狗、土狗向來不排斥，認為狗狗只要忠心乖巧就好，但是我知道爸媽在心底深處，對於名犬或外國血統的小狗，其實多少也有一些…虛榮，那種心情就像癩痢頭的兒子雖然好，但若有博士頭銜的兒子，也滿…嗯…光宗耀祖的…吧！
尤其，若將長不大的小狗抱在懷裡去逛街或裝在口袋裡去鄰居家打屁，對他們而言似乎更是一種甜蜜與黏膩，說穿了，就與許多父母希望自己的小孩永遠長不大的心態是一樣的。
後知後覺的我，本來對於父母這種心情是不太明瞭的，畢竟我們家一家三口與一隻混種的牧羊犬、一隻土狗，生活向來愜意的很，直到我大二寒假時，有位南部的同學帶了二隻約克夏幼犬到台北來玩，為了要參加童子軍活動，所以把狗狗寄放在我家數天，沒想到這一放，就釋放出爸媽的歡喜與樂愛，狗狗臨走時父母依依不捨的眼神與快要哭癟掉的嘴，在我心頭起了波波漣漪。
過了二年，家中原有的土狗來福壽終正寢，全家人留下的眼淚幾乎可以為她海葬。混種的牧羊犬是路上撿來的，有一天陪媽媽去市場買菜時被人認出又要了回去，這下子家中突然安靜許多，爸媽也越來越少話，偶而會傳來媽媽不經意地喊著：來福吃飯囉，然後便是一片寂靜。
於是我開始一個星期家教五天，拼命存錢只想送給爸媽一隻可以綁辮子的約克夏，讓他們不僅嘴吧可以輕聲膩叫狗狗，手呢，也不會閒著。終於，在那一段“午餐都靠朋友，晚餐則換男友”的日子裡，我忍辱負重，三個月後總算湊足了一萬五，和媽媽手攜手偷偷到狗店買了皮皮，然後騙說是那位童子軍同學家中新生的，只要二千元。為什麼要騙呢？花錢買狗不如收養流浪狗，沒錯，這道理我知道，我爸也是這樣想，但是做子女的心態又不同，在此就不多提了。
皮皮來時只有二個月大，爸媽看到皮皮時的欣喜神情，就連抱孫子也比不上(補充說明，我一位朋友認為我家愛狗的程度是“超乎正常社會所能接受的標準，也就是俗稱的神經病啦”，真是去他的狗臭屁)。
皮皮非常頑皮，剛長牙特別愛咬東西，爸爸私自給他改了名字叫乖乖，希望他會因此而聽話些。結果不到一個星期，乖乖就流鼻涕、咳嗽，無精打采食慾不振，似乎是感冒了？也好像是犬瘟熱？我們全家萬分著急，半夜我和爸爸騎機車冒著雨，把乖乖揣在懷裡沿路找尋獸醫院，還好一切有驚無險，乖乖不久就康復了。我們事後分析檢討，認為都是名字的錯，爸爸寧願狗狗活碰亂跳調皮搗蛋也不願他循規蹈矩病奄奄，於是乖乖又改回本名叫皮皮，從那天起，我是皮皮的姊姊，爸是皮皮的爸爸，媽是皮皮的媽媽，我們全家一致以皮皮為主，以皮皮為榮！
接著我出國唸書，皮皮更是爸媽生活的重心、關注的焦點，每每爸媽寄來皮皮的照片，述說著皮皮會坐在機車踏腳處與爸爸出去辦事，爸爸又是如何把他放在口袋裡暗地裡進出銀行、或四處向朋友炫耀等等，我總是又笑又哭，而皮皮的照片夾在課本裡成了最窩心的書籤(奇怪，怎麼我那科的成績並沒特別好？)。
回國後一切順利，皮皮有了太太，也生了孩子，後來又升格當了爺爺。雖然小的狗狗更討人喜愛，但是皮皮在我心中的地位是不一樣的，怎麼不一樣，我說不上來，只知道心中對他的疼惜與歲月有關。
那幾年，每逢假日不用上班的早上，我一定帶著皮皮與他的子孫們到附近學校旁的紅磚道散步，狗狗總是懂得，一聽到穿牛仔褲的聲音或鑰匙的清脆聲響，便群起騷動、爭先恐後，大夥兒搶著要出門，我有時帶兩隻、有時候帶三隻，但無論如何，必定有皮皮，其實他也老了，走路慢又有些懶，爸爸媽媽若帶狗出門走走，他經常會被遺漏，因此我總是特別照顧他，我想皮皮也知道，因為他總是特別聽我的話。
後來結了一個很遠的婚，沒辦法了，婚後想狗常哭，尤其是想皮皮，特別是想皮皮，我總是擔心，沒有人帶他出門散步了，他整天窩在公寓裡可好？他不會吵也不會鬧，那一副了然與認命的眼神，實在好令人心疼。有時候打電話回家，對著話筒叫皮皮，媽媽說，他在話筒的那端拼命的搖尾巴，拼命的…，這就是狗啊，比人還要相信人性的美與善，經常也比人更要重感情。
困惑的在這裡，有一件事我真的不懂，想皮皮時很傷心，但當我想起他可能也在想我時，心裡就更加難受，那是因為我愛他又不能接近他，所以才難過呢？還是因為覺得他需要我而我卻拋棄了他，所以心裡不能承受？我很清楚我若還在家，他應該會更快樂的。
這好比是一位媽媽，死了丈夫帶了孩子與自己的父母同住，後來為了新的戀情棄子而走，想到了孩子會難過，卻什麼也不得做，是吧？
唸書時為了一道題，與教授爭執不休差點起身翻桌，究竟是生離難，還是死別苦？全班都說是生離，只有我和一位別系的人說是死別，前者略微的一絲絲期望，加劇了分離的痛苦，後者徹底的絕望，也可能是永無止盡的折磨(但那教授強迫我接受生離較死別難，實在有些無聊)。我想，若後者的煎熬比較小，可能是因為少了自己良心上的負擔吧？如果今天皮皮走了，不在世了，我心理上是會比較輕鬆呢？還是更為後悔懊惱，生前沒有好好陪他？
你們有答案嗎？
阿朱: on March 26, 1999
最近不知怎的，常回憶起過去的一些人與狗，我想姚姚(我家的最後一隻家狗)。我也是自小家裏就有狗，然而一代代下來，姚姚是最後一代，因為姚姚的仔仔出去亂吃東西，沒來得及長大就離開了我們，只剩下姚姚。牠生下來的時候很醜，兩隻耳朵大得像米老鼠，可是最機靈，最討喜。
牠打從被我老媽從牠老媽的肚子裏拖出來後就不曾吃過苦，卻在十七歲時得了癌，病得眼睛看不到，耳朵聽不到，最後連人都不認得了，是我老媽抱牠上治療檯打針睡覺。我永遠不會忘記那一幕，老媽從我懂事起，不曾那樣哭過。
「我幫把牠從娘胎拉出來，餵牠吃奶、幫牠接生，最後我抱牠上檯子打針睡覺…」她說。
那陣子，家裏的氣氛好沉重，本來想幫媽再找一隻機靈的狗狗，怎料老媽見到那隻小狗卻大發脾氣，小狗只得送給別人了。後來老媽遇到阿花一家子，我看著媽媽餵著那九隻狗仔仔，我知道老媽想的，跟我想的一樣。
有時我也會想我那些已經過去了的病人，
以前年輕，對病人就像對自己的家人，我相信我希望別人怎樣待我，就得怎樣待人，我希望自己生病時能遇到什麼樣的護士，我就先成為什麼樣的護士，也為此，我跟我許多許多的病人都成了好朋友，我是真心把他們看作是朋友的，可是我一個也留不住他們。
這在當初選擇癌護時，我就考慮過了，可是誰知道面對死亡是那麼的難，那怕他跟你非親非故，碰上了都會令人難過個好一陣子。到現在，腦海裏還是常常浮現他們的面孔、姚姚的面孔…
說真的，那種滋味很苦，可是在與他們共處的那段生命經歷裏，卻啟發了我許多思想與靈感。畢竟與他們共有的回憶當中並不只有永別的那一刻啊∼
這麼安慰自己，會讓我勇敢地回憶他們，並且能夠繼續去愛與被愛。
米果: on March 26, 1999
前些日子我介紹了一本書"少年小樹之歌"。看到你的文章後，我忍不住又要將書內的內容引一段出來表達我的想法。
林格(作者養多隻獵狗的其中一隻)死了，爺爺脫下帽子看著那個小小的墓地，他說道：「再見了，林格。」
我(作者小樹，當時五歲)也向林格道別，然後我們就回去了，把林格一個人留在那棵水橡木下。
我沮喪極了，而且覺得心底彷彿缺了什麼，空虛得可怕，爺爺說他能體會我的心情，因為他的感覺和我一樣。
但是，他告訴我，當一個人失去他所愛的東西，都會嘗到這樣的痛苦，而唯一可以避免這種痛苦的方法，就是不去愛任何東西，不過，那樣的結局郤更為悽慘，因為你無時無刻都會被空虛所包圍。
Toro: on March 26, 1999
死別苦。我從台灣到日本，又從日本到大陸，再從大陸回日本，生離的滋味嚐過很多。只覺得，生離的話，若有緣，總還會重逢。而且，想得太厲害時，還有電話可以解思念。
但，死別，再怎麼思念，再怎麼期盼，再怎麼合掌，也無法見到對方的面容，電話也打不通， 聲音也聽不見。
我爸已去世二十多年，我還是時常思念他。
跟我老弟一邊通電話一邊喝酒時，每次到最後總會提到我爸。他在我還未學會喝酒時就走了，所以我跟我老弟總是說，只要一次就好，真想跟歐多桑面對面喝酒。
而這個「只一次」，卻永遠不會實現。
至於狗，不管生離或死別，我都忘不了。尤其是那隻在台灣一直陪我到最後，卻在我離開台灣前幾個月失蹤，更自我記憶網中整個脫落的狗，我永遠不會忘記。
只是，我到現在仍想不起牠的名字與容貌。
煮飯花曾告訴我這是一種什麼什麼心理，我忘了。不過，我仍記得牠的動作與日常作息，只是想不起牠長得什麼樣子。不是因年代久遠而忘了，因為牠的母親與兄妹，我都記得一清二楚。
Rocky: on March 27, 1999
死別苦？我有一些比較另類的想法！生離苦？死別悲？人生原本就是苦，不論是生離或死別！
但相較之下，死則死了，對在生的來說，往生既成事實，一切再清楚不過，反不須憂心顧慮！一切均已放下，沒有什麼是會讓心懸著的。
對死著來說，未嘗不是一種解脫？一種本世因緣的了結，甚至是邁入更光華璀璨的來生！在生的反該為之慶幸。
如果走的生前備受關注，尊重，那會是一趟充實的生命之旅！不虛此行！對生者而言，也算盡心盡力，很多時候過程要比結果來得重要！因為它顯現了一種價值！
死亡何懼？只因我們懵懂愚知，所以害怕！非知在世上有許多文化，將死亡看作一種好事！佛家云“往生往生”，那是前往來生的一個契機，不論此生喜樂悲苦如何，那是更前世積下的因所結的果，我們得樂觀迎向未來，因為未來是可以掌握的，只要做好現在，下輩子誰說不會更好？？
所以死別不須苦！
生離茫茫兩未知，音訊渺茫不可得，終日惶惶放不下，為什麼怕死？就是因為不能控制死亡的到來，死亡只是個時點罷！
但生離就不能控制什麼！離的那方一切都不清楚，不如死的那麼明白！憂慮擔心免不了常踞心頭！再說離的那方，未必不會再受折磨？仍是不得解脫！不安與不確定影響著心念，這才算苦！
思念往生的，有時還會想起過去美好的回憶！心中反會有喜悅感，但對離者的想念，往往都是酸苦的！生離苦！牽腸掛肚最難消受！所以死別不苦！
苦的是生離的二方！
魚兒: on March 27, 1999
阿嬤∼不記得牠的長相與名字，是因為你將牠的記憶鎖在內心深處。你怕會失去，所以將牠深深的鎖在心海中。自從baby走了，我沒有一天不想牠，只要一想起牠，心就好像被人揪住，好痛。我本以為可以將牠鎖在我的內心，但我不能，也沒辦法，我就是想牠，這種死別的痛苦，一直折磨我…
但我甘願，我痛得心甘情願，也無怨無悔。
baby，我好想你…
Akita: on March 27, 1999
我也覺得是死別苦。死了，再也看不到了，就算再養一隻長得一模一樣的狗狗，還是取代不了豆豆的一切…
寶 貝 再 見